Комплекс неповноцінності, заздрість та хвастощі взаємопов'язані між собою. Чому ми хвалимося і не любимо, коли хвалиться інші? Людина, яка постійно хвалиться

Що таке понти? Визначення точне може знати мало хто, але зразкове зрозуміло. Навіть з назви «Понти-психологія хвастощів» вже зрозуміло трохи про що йдеться. Але хвастощі - це слово не модне, а ось понти - модне і більш відоме.

Понти- це предмет чи дію на показ, щоб справити враження на оточуючих, тобто це свідома демонстрація своєї розкоші та благополуччя.

Також це можна просто віднести до зухвалої та самовпевненої поведінки.

Напевно, ви так і думали, тільки не знали як це висловити літературними словами. Понти- це нове слово, яке швидко поширилося і знати його треба.
Здається, що людина, яка на понтах, живе у рожевих окулярах.
Варто зазначити, що ми всі буває мріємо про щось нереальне, але ми не показуємо це оточуючим, навіть просто тому, що колись про всі мрії розмовляти, а треба жити в реальному світі та часі. Проте люди на понтах живуть ніби у казці та намагаються довести іншим, що їхня казка реальна саме на всі 100%.
Звичайно, хтось живе багатше і хтось бідніший. І бідному здається, що багатій живе у казці, особливо якщо той так ще й виставляє своє життя. Проте понти- це коли людина схильна перебільшувати свій стан, становище у суспільстві, нехай навіть хоч трохи. І бідний може потрапити на той гачок теж почати ставити собі такі цілі і хоч трохи чогось досягнувши починає уявляти, що він уже президент Всесвіту.

Навіщо понти та сенс хвастощів?

Виявляється, психологія-це те, що тут лікар прописав. Подумайте, про прості сонцезахисні окуляри-навіщо одягає їхня людина? Щоб захистити очі від яскравого сонця, тобто реальність його не влаштовує і він знайшов вирішення проблеми та хвилі потрібне та розумне.
Тоді зрозуміло, навіщо тоді понти.

Понти це психологічний захист від реальності.

Люди не хочуть жити та бачити реальність, бо вона їх не влаштовує. Буває, що реальність справді погана, але буває і ні. буває людина дуже добре живе і матеріально, і емоційно, але все-таки прагне уникнути реальності.

Такі люди може і хочуть вирішити насущні, реальні проблеми, але наприклад, якщо один раз не вийшло, то вони опускають руки і починають уникати реальності. Або вони не знають як вирішити проблему і поради не питають і тому теж зіштовхуючись ніби з безвихіддю в реальності, йдуть у свій світ, де все гаразд і проблем немає.
Щасливим хоче бути кожним і людина за вдачею шукає там де тепло і добре. І якщо людина раптом відчув хоч якесь душевне полегшення десь, то він піде туди знову обов'язково.

Але все б нічого, якби тільки рожеві окуляри не мали різної форми. Є більш нешкідливі рожеві окуляри і для самої людини і для суспільства, але є і руйнівні, які вводять людину ще більш депресивний стан, якого важко позбутися і почати жити в реальності.
Розглянемо 3 види рожевих окулярів, понти або психологія хвастощів - як хочете так і називайте. Напевно, ви зрозуміли, що справа тут серйозна, не поверхова навіть для того, щоб побачити де понти і хвастощі і рожеві окуляри беруть свій початок.

Як зняти рожеві окуляри?

"У мене немає проблем"

Це більш менш безпечний вид понтів, але звичайно не без наслідків.
Звичайно, кожна людина може жити так, як хоче і ніхто не має права засуджувати іншого. Не суди та не судимий будеш. Можливо якийсь індивід хоче виділитися з натовпу, з так званої повсякденної сірої маси, з буднів і починає жити по-своєму, інакше. Начебто і шкоди немає ні цій людині, і суспільству, саме глобальному. Хоч можливо молода сім'я, яка допізна слухає важкий рок на всій гучності і створюватиме незручностей, але якщо не вимкнуть музику о 23:00, то не порушать закону про тишу і жодних претензій до них великих не буде.
Одна зі сторін рожевих окулярів така "У мене все добре, просто супер і у мене немає проблем". Хочеться щоб це було так. Тут слід зазначити, що це висловлювання простого оптиміста, який вірить у світле майбутнє і втрачає надію. Тут йдеться саме про понти, коли людина напоказ демонстративно показує своє ставлення до реальності. І згуба в тому, хоча вона може торкнутися тільки тієї людини, що коли виникнуть проблеми, то людина їх не вирішує, а просто заплющує очі і живе ніби нічого не відбувається.
Причини є. Наприклад, людина емоційно не виросла, тобто паспортний вік не співпадає з емоційним. Людина ніби вже повинна думати головою і бути серйознішою і уникати деяких проблем, але вона ніби в дитинстві. Також можливо це виховання владними батьками з гіпер- опікою. Дитина звикла до турботі і якщо де захоче жити самостійно, то батьки тут же їй скажуть, що вона ще маленька і їй ці проблеми не потрібні і самі все швидко залагодять.
Людина, на жаль, якщо не працює над собою і не вибудовує правильні стосунки з оточуючими, нехай навіть в особі батьків, то з віком це стає рисою характеру.
Такі люди мають понти щодо свого добробуту зовнішнього та внутрішнього, якого насправді немає.
Наприклад. Чоловік може мати сім'ю. але він не голова у цій сім'ї. Якщо йому попалася вірна жінка, яка намагається для сім'ї і багато вкладає, наприклад, у виховання дітей, без його участі, то йому просто пощастило. Але вона не є реальною частиною реальної сім'ї. Такі чоловіки часто нерішучі, а віддають все до рук дружини, прикриваючись своєю зайнятістю на роботі або своїм характером. Дружина в принципі вирішує всі питання сама, не тому, що цього хоче, але іноді просто змушена так чинити. Звісно, ​​такі сім'ї можуть мати довгого продовження. Проте чоловік більше хвалиться своїми дітьми, дружиною, аніж щось реальне зробить для них. Наприклад, стоячи ввечері з друзями, такий чоловік каже, що має золоту дружину і вже 2 дітей, яких він піднімає. Але насправді, він, можливо, навіть не жив із сім'єю якийсь час, а йшов і дружина з маленькими дітьми року 3 жила сама, а потім він просто повернувся. Але він цього не пам'ятає і не вважає це неправильним, а просто йому було тоді складно. А як було дружині із цими двома дітьми? Та й зараз його домашні справи-це сидіння за комп'ютером і поглинання вечері. Тобто ніякого емоційного навантаження на ньому немає і він навіть цього не розуміє. Однак він має понти, які він обов'язково покаже і похвалиться. Що робити?

1.1. Зрозуміти проблему.

Вирішити цю ситуацію легше, якщо немає такої людини шкідливих звичок.
Якщо ви хочете змінити своє сприйняття світу та стати серйознішим, тобто дивитися на проблеми не крізь рожеві окуляри і щоб ваші понти були обґрунтованими, то це вже добре. Усвідомити проблеми та погодитися, що вона є- це вже багато в цій ситуації. Тому що людина може заперечувати наявність понтів та хвастощів, а дійсно вважати, що вона оптиміст і реаліст, а інші просто заздрять і песимісти.
Тобто людина має почати дорослішати емоційно.

1.2. Знайти справжніх друзів.

Потрібно шукати спілкування з «правильними» людьми, тобто з тими, хто реально допоможе подивитися на речі ширші та реальніші. Однак у вас має бути довіра до цих людей, щоб ви були більш сприйнятливими до їхніх слів порадами. Тому озирніться навколо і подивіться кому ви довіряєте і чиї поради реально колись приносили вам користь і відокремте їх від своїх нинішніх, які проводять з вами час як у віртуальному світі.

Може бути найкращий друг- це ваша дружинаяка вже стільки років витрачає на збереження вашої родини і хоче далі продовжувати жити з вами, бо любить вас? Рідні та близькі- це швидше за все ті, з ким варто зближуватися і ті, хто дасть може і пряму пораду, зате в точку і найпрактичніший.

1.3. Чи не піддаватися впливу понтів.

Люди часто хочуть так похвалитися, що готові витрачати величезні гроші на телефон останньої моделі або машину саме тієї марки. Часто такі речі беруться в кредит і називаються епонти. Людина починає хвалитись тією річчю, яка по суті їй ще не належить і ще треба кілька місяців виплати кредиту.

Люди, які вас не люблять, спонукають купити ті речі, які вам абсолютно не потрібні, на ті гроші, яких у вас немає.

Тому якщо ви бачите, що хтось просто підштовхує вас до необдуманої покупки, нехай навіть не в кредит, відмовтеся від цього договору. Та людина, яка говорить вам, що ви не зможете прожити без цієї речі, просто має вигоду від того, що ви її купите і не більше того. Він не думає про ваше благополуччя стільки, скільки говорить про це.

Будьте задоволені тим, що маєте та не бурите невиправдані кредити.

Якщо ви йдете в магазин і знаєте свою схильність до хвастощів, то пишіть іноді список того, що купитиі купуйте лише те, що у списку. Так ви заощадите кошти на понти, не купивши абсолютно не потрібну вам річ.
Ходіть у магазин в той час, коли покупців не багато, щоб у вас не виникло бажання перед кимось похвалитися покупкою.
Ходіть у магазин з другом, який урівноважений у цьому моменті та зможе зупинити вас від необдуманої покупки.

1.4. Спілкування із сім'єю.

Спілкування з реальними людьми-це спосіб жити у реальному світі. Якщо ви весь вечір просиділи в комп'ютері за іграми, то звідки ви дізнаєтеся як росте ваша дитина і які у неї проблеми в школі. Як ви зможете йому допомогти вирішити проблеми, якщо навіть не знаєте про них? Тому спілкуйтеся з сім'єю, з дружиною, яка буде дуже рада вечірньому спільному спілкуванню і навіть просто спільному перегляду фільму, а не вашому одиночному сидінню за комп'ютером.

1.5. Читання.

Так, читати корисніше, ніж сидіти біля телевізора. Ніхто не каже, що не дивитися телевізор. Але читання задіює мозок сильніший і вам просто доведеться аналізувати впізнане. ТБ же видає потік інформації, який ви не можете контролювати і цей потік односторонній і дуже потужний.
Візьміть почитати із класики.

Часто ті люди, які мало читають, не мають широкого кругозору, а отже, більш схильні робити вигляд успішного. чим таким є.

Також корисно знайти якесь реально хороше хобі і вчитися чогось нового. Тобто ваші понти, що ви хочете хвалитися, повинні мати хоча б підставу. Однак коли ви досягнете чогось, то ви подивіться на себе зовсім інакше і швидше за все зможете піднести свої успіхи та досягнення правильно, без хвастощів.

1.6. Характер.

Розвивайте позитивні риси характеру, а не тільки вихваляйтеся який ви молодець. Над собою важко працювати, але це найголовніше. Ви дійсно повинні являти собою цінність як людина, а не просто мати понти.
Настройтесь на позитивний лад і потроху будете бачити, що стали відповідальнішим і серйознішим. Ваша дружина та близькі обов'язково помітять зміни на краще і похвалять вас, так що ви точно дізнаєтесь про своє емоційне зростання.

Алкоголь та наркотики.

Це вже зовсім інші понти. Ці понти мають згубні наслідки набагато сильніші. Швидше і не тільки й відчутніше.
Що людина намагається приховати за понтами алкоголю та наркотиків? Те саме, що й за простими понтами. Людина намагається приховати реальність від очей. У людини можуть бути проблеми, але не стає надмірним оптимістом, а починає уникати реальності напиваючись або навіть приймаючи наркотики.
Така людина, звичайно, сама себе заганяє в замкнене коло, тому й написано на початку статті, що з таким видом понтів набагато складніше боротися. Така людина може думати, що страждає тільки і що інші тільки навпаки створюють їй проблеми і не дають їм спокійно жити.
Також справа і з наркоманами. Проте наркотики вимагають великих грошових витрат, тому ці понти ще глибші. Наприклад, людина може пити від нестачі грошей, хоча вона сама в цьому й винна. Звісно, ​​є винятки. Проте серед наркоманів більше відсотка тих, хто має матеріальний залишок. Тобто багаті діти або дорослі мають, наприклад, причини показати свої понти, але чомусь роблять це таким чином. Що робити?

2.1. Визнайте у проблемі.

Це той самий крок, що й у першому випадку. Але тут самокритика має бути на підвищених тонах. Людина, яка сильно опустилася, знайде більше причин для виправдання, тому що визнаватись у тяжчій провині важче. Якщо ви розумієте свою проблему, потрібно це визнати в першу чергу самому собі. Ніхто не каже, що ви повинні вийти надвір і кричати про це.

2.2. Заручіться у допомозі.

Звичайно, працювати над собою вам потрібно самим, але підтримка та допомога дуже важливі і можуть бути для вас стимулом.
Тому потрібно змінити коло спілкування. Навіщо вам так звані друзі, які й самі не живуть насправді?
Невже немає нікого, хто цінує вас і бажає вам добра? Звичайно є. Це ваші близькі, це ваша сім'я. Але перш за все ви повинні вибиратися самі для себе. У вас має бути самоповага. Але любов до оточуючих це стимул не повертатися до минулого.
Із друзями порвати нелегко. Старі друзі не хочуть, щоб ви змінювали спосіб життя. Тому що певною мірою самі цього хочуть, але не можуть, тому заздрять вашому настрою та рішучим діям. Не піддавайтеся на їхні хитрощі.
Наприклад, як діють "друзі". Вони приходять до вас у гості, наприклад, і бачать вас тверезим. І починають пропонувати разом відпочити на вихідних чи навіть не відкладаючи прямо сьогодні ввечері чи зараз є й привід та що вжити. Знайомий сценарій?
Але ж ви теж не безвільна особистість. Ви повинні твердо сказати, що більше з ними не вживатимете алкоголь. Якщо ж ваш «друг» наполягає, ви навіть можете попросити його піти, тому що у вас є справи.

Пам'ятайте-перша чарка-найнебезпечніша!

Не ходіть на корпоративи і в ті кампанії, де буде те, чого ви відмовилися. Не думайте, що ви можете розслабитися, хоча б трохи. Багато хто справді впорався з проблемою зловживання алкоголю, спочатку взагалі відмовилися від нього в будь-якому вигляді.
Поміняти свою особистість важко, то навіщо себе провокувати?

2.3. Професійна допомога.

Якщо ви потребуєте медичної допомоги, це нормально. Залежність від алкоголю та наркотиків дуже сильна і діє фізично, а як відомо людина плоттю слабка. Тому курс лікування лише допоможе вам.
Прийняти допомогу-це приниження. Це, навпаки, сильний вчинок.
Отже, понти і психологія хвастощів - це непроста тема, як то здається на перший погляд. Якщо ви знаєте людину, яка не живе в реальності, то чи можете ви чимось допомогти? Не треба брати його життя у свої руки, але не ставте на такій людині хрест. Якщо він попросить вас про допомогу і, на жаль, побачите, що він дійсно хоче змінитися, то будьте другом не тільки в радості, а й у смутку.
Понтів та рожевих окулярів дуже багато, але й реалістів теж вистачає. Тому, можливо, ця стаття допоможе комусь подивитися на речі реальніше і щось змінити у своїй психології.

Читайте корисні статті нижче.

Кому наші батьки могли похвалитися новим килимом чи кришталем, що сяє у закордонній стінці? Хіба що сусідці, що зайшла за сіллю, або рідкісним гостям, що зібралися відсвяткувати Першотравень або Новий рік. При цьому сусідські «лайки» були неочевидними: гості рідко відверто заздрили, захоплювалися чи раділи ознакам чужого добробуту. А багатьом так цього хотілося.

Змінювалися часи, а разом з ними – і ознаки благополуччя. На зміну килимам та кришталю приходили дорогі машини, ресторани, євроремонти, поїздки до Парижа. Все зображувалося на фотографіях, але й їхнім гостям чомусь не дуже хотілося розглядати.

З появою соціальних мереж стало очевидним: нам важливо, щоб інші бачили, як добре ми живемо. Ми хочемо отримувати явний, виміряний у кількості «лайків» відгук на гарну, інколи ж навмисно прикрашену картину нашого споживчого буття. Вона, ця картина, тепер складається з фотографій екзотичних подорожей, зображень маленьких порцій виключно здорових страв або селфі досконалих, правильно офізкультурних тіл.

Тільки найледачі або інтелігентні користувачі Мережі не пройшлися голодним до визнання та уваги людям. Поблажливо ставлять діагнози любителькам селфі, кепкують над фанатами тестів, засуджують жінок, які любуються своїми дітьми, собаками та котами. Їх, як би не чекають зізнання, втомлюють шикарні букети троянд напередодні восьмиберезня, фото гарних заходів сонця і задоволених засмаглих облич на тлі європейських пам'яток. Вони трохи більш поблажливі до текстів, хоч і тут можуть спричинити єхидний коментар.

«Всі ці соціальні мережі – суцільний ярмарок марнославства», – кажуть вони. Що ж, так і є. Жага визнання та прагнення демонструвати успіх були за всіх часів - отже, це необхідне більшості людей переживання. Прикрашати своє життя означає мати можливість мріяти, хотіти більшого. Так, деяким може здатися жалюгідним нарочите виставлення напоказ «багатства». Більшість дорослих, зрілих людей вміють відокремлювати "те, хто я є" від "того, що я маю". Вони усвідомлюють, що не всяке пред'явлення себе зустрінеться з ажіотажем і інтересом. І при цьому все ж таки готові виносити на публіку якусь частину свого життя.

Коли люди розповідають про новий для них досвід, мене це надихає, змушує замислитися над тим, що і я могла б спробувати щось нове

Пам'ятаєте, що коли ми були дітьми, нам зовсім забороняли хвалитися? При цьому не завжди пояснювали чому. Позаздрять? Роздратуватимуться? Засумніваються у твоїх талантах? Порахують базіканням, брехуном, фанфароном?

Але одна справа – хвалитися старшим братом, якого не ти виростив великим, красивим і сильним, або смартфоном, велосипедом, приставкою, яку не ти купив. Інше - якщо ти справді чогось досяг, десь побував, щось для себе відкрив, зміг, досяг, переміг. Чому про це треба мовчати? Чи справді скромність дає так багато переваг? Чи в такому разі про нас ніхто ніколи не дізнається?

Напевно, з мого боку було б надто нескромно та самовпевнено говорити, кому, коли і за яких обставин варто хвалитися, а коли – промовчати. Тому скажу лише про свої уподобання. Особисто мені подобається, якщо інші:

1. Діляться радістю: народилася дитина, з'їздили у подорож, вдалося впоратися із хворобою, виграли змагання, вступили до інституту, зробили нову зачіску, схудли, відсвяткували річницю. Мені приємно це дізнатися та розділити з іншими їхню радість.

2. Розповідають про новий для них досвід: підкорили вершину, беруть участь у зйомках програми, побували в екзотичній країні, закінчили картину, танцюють танго, сфотографували щось незвичайне. Особисто мене це надихає, змушує замислитися над тим, що і я могла б спробувати щось нове. Це допомагає мені хотіти, мріяти, планувати, а іноді навіть писати цим людям, дізнаватися про подробиці.

3. Подолали себе. Коли людина гарна собою від природи, її селфі можуть бути цілком приємні з естетичної точки зору, але особисто мене вони емоційно не чіпають, не зачіпають. Він народився гарним, йому пощастило – передалася найкраща частина батьківського генотипу. А ось фотографії чи історії людей, які змогли змінитись або змінити своє життя, – це цікаво. Викликає повагу, мотивує, дає надію.

4. Вихваляються, байдуже, але роблять це з гумором, самоіронією, весело, прямо і відверто собою милуючись. Це весело, цікаво, додає життя легкості, драйву та видає цілу пачку прав на те, щоб теж милуватися собою.

Ми говоримо іншому своїм "лайком": "я тебе бачу", "мені подобається", "я поділяю з тобою цю радість", "ти молодець", "я хочу так само"

Багатьом з нас непросто визнати і «привласнити» свій успіх, особливо якщо значущі люди ніколи не говорили нам: це здорово, я так радий за тебе і пишаюся тобою. Соціальні мережі дозволяють розділити свій успіх з іншими, і ті, хто вміє радіти чужим успіхам, обов'язково відгукнуться на посади про ваші перемоги.

Але як бути з безсмачними постами та фотографіями людей істеричного та нарцисичного складу, напевно запитаєте ви. Якщо вважаєте, що такі публікації засмічують соціальні мережі, просто приберіть їх зі своєї френдстрічки. Або – вивчайте як клас, це теж досить цікаво. Але не забувайте, що такі люди підгодовують ваше марнославство: «Боже, яка вульгарність! Ми зовсім не такі, у нас винятковий смак та тонке почуття прекрасного. Ми такої вульгарності ніколи б не розмістили!»

Вони, які «неправильно» демонструють своє життя, теж хочуть «лайків». Більше того, вони їх отримають, хоча, можливо, і не від вас, а від тих, хто поділяє суть публікації та форму подачі.

Звичайно, у будь-якому процесі потрібна міра, не завадять смаку та доречності (баланс форми, змісту, часу, місця). Але головне - не замінювати одне одним: бажання компенсувати власну порожнечу яскравим зовнішнім «фасадом», хоч би що це стосувалося.

Сумно, якщо показ щасливого життя стає сенсом, єдиною спробою переконати самого себе в тому, що життя має бути начинене виключно молочним шоколадом із праліне, а якщо воно не таке, то щось не так з тим, що живе. Сумно, якщо любителям покрасуватися здається, що всі повірять у їхню «казку» так само, як хочеться вірити їм самим.

Багато хто здогадується або точно знає, що життя складається з крові, поту, сліз, розчарувань, перемог, захоплень та інших найрізноманітніших станів і подій. Та й чи правда, що ми готові постійно читати про чужі «піт» і «сльози»? Чи не забагато цього було в нашій історії. Адже, як би не складно жили, завжди хочеться хоча б трохи похвалитися.

Мені здається, коли у нас з'явилося більше можливостей отримати визнання та підтримку від обраних нами людей або віддати шматочок своєї уваги іншому, сказати йому «лайком»: «я помічаю тебе», «мені подобається», «я поділяю з тобою твою радість», «Я хочу так само», - багато хто з нас стали більш наповненими, задоволеними собою та життям. Так з'являється більше радості, причетності та дружелюбності. У світі і так чимало лих та поганих новин.

З появою всяких фейсбуків можливості показати світові своє щастя і бути "облайканим" стали просто безмежними. Можна похвалитися подорожами, весіллями, квітами, які подарував чоловік (чоловік побачить, йому буде приємно, а Люська нехай заздрить). З'явилися навіть "релфі" (relationship selfie - фото з коханою людиною) та селфі після ночі кохання (aftersex). Законодавці трендів - зірки на кшталт гарячої Кім Кардаш'ян. Але їхні "релфі" цікаві фанатам, а якщо прості Вася та Катя регулярно викладатимуть свої поцілунки в Мережу - їх відфрендять та оголосять їм громадський дислайк.

А чи був хлопчик?

Є такі жінки, які демонструють неіснуючі стосунки. Створюють навколо себе флер затребуваності. То букет квітів у соцмережу викладуть із загадковим підписом "любов" або "дякую", то раптом два келихи з шампанським на тумбочці френдленті покажуть, і теж таке туманне "ми..."

Невже вони думають, що отак залучать чоловіків? – дивується мій друг Олег. - Навіщо мені добиватися жінку, якій уже хтось дарує квіти і яка вже з кимось п'є шампанське? Мені, навпаки, потрібний сигнал "вільна каса"!

Моє кохання вимагає лайків

Американські психологи та соціологи з коледжу Олбрайт у Редінг провели масштабне дослідження. Опитували пари, які мешкають разом від одного місяця до 30 років. Люблячі серця розповідали вченим, як часто викладають у мережу свої спільні селфі, як багато лайків збирають на загальні відео. А згодом учасники проходили тестування.

І ось які два висновки зробили мудрі психологи.

Так кажуть вчені. А ми, прості не психологи, вважаємо, що іноді демонстрація запалу жахливо дратує.

Дивись, як ми вміємо

В інституті я дружила з Настею. Вона любила покликати в гості або в кафе "на побалакати". Але скрізь, куди б я не приходила, виявлявся її милий Тема. Я сиділа і дивилася, як вони шепочуть дурниці на вушко, сплітаються ногами під столом... Коли переходили до хардкору і починали досліджувати один одному горло, я збігала. А Настя потім ображалася, що я її покинула (виявляється, вона мене там помітила!). Вони і на лекціях "спліталися", і в метро, ​​і на спільних збіговиськах.

Студенти – народ гормональний та гарячий, приборкати почуття буває складно. Але дорослі люди куди?

Був колись кавалер-демонстрант. Наодинці зі мною він був спокійний і стриманий. Зате як тільки з'являлася публіка, він перетворювався на розлюченого мачо - обіймав, цілував, розповідав усім, як любить, як ми щасливі, як чекає ночі, як хоче прокидатися поряд все життя і т. д. Поверталися ми додому - знову стриманий і спокійний, ніби не дуже й хоче прокидатися зі мною все життя.

Ці пристрасті напоказ потрібні, щоб отримати схвалення всіх довкола, щоб відчути себе успішним у відносинах, – пояснює психолог Дар'я Логінова. – зіграв на публіку і сам собі повірив.

Похвалилися – освіжилися

Є, щоправда, у таких шоу та користь для стосунків. Якщо люди давно одружені, пристрасті вже згасають. Демонстрація спільних фотографій (дивіться, які ми милі), своїх пригод (дивіться, а ми ж весело проводимо час), подарунків один від одного (дивіться, він у мене щедрий і романтичний) - все це може освіжити щастя.

Таке самонавіювання працює. Жаль тільки, що ненадовго його вистачає, - додає Дар'я Логінова. - Якщо люди мають конфлікт, то ніякі селфі його не зможуть зам'яти і знищити.

Не розбазарюй!

Одна моя знайома впевнена, що про стосунки взагалі нікому не можна розповідати. Поки ти все тримаєш у секреті, ти насолоджуєшся своїм щастям, нікому не віддаючи ні шматочка. Але як тільки почнеш трубити на всіх кутах, обов'язково все зіпсуєш. Тому що, по-перше, "справжнє щастя мовчить", а по-друге, заздрісники усюди - наврочать, проклянуть, карму забруднити.

Я б сказала, що справжнє щастя ніякого заздрісника не зіпсує, бо сонце брудом не закидаєш. Але інша проблема точно є - громадська думка здатна своїми порадами та безглуздими висновками запустити їжака під череп будь-якій дівчині. Ось здавався тобі милий найрозумніший і найкрасивіший, познайомила ти його з подругами, і раптом одна відьма тобі: "Гарний хлопець твій Інокентій, і начхати, що в нього око сіпається і лисина пробивається". І все! Він уже не самий! Хто винен? Суспільна думка.

Хто не свариться з Масиком, той... бреше

Якщо ви постійно всім розповідаєте і показуєте, як у вас із милим все чарівно (ось ми з масиком прокинулися, ось у нас із масиком весілля, ось масик мене викуповував у рожевих пелюстках, і ми ніколи не сваримося, бо з улюбленими масиками не сваряться !), Вас зненавидять. Бо у людей так не буває. Будь-який масик часом стає гадиком і викликає бажання взяти в руки качалку, правда ж?

Я про масика недарма. Була в мене така знайома. Збиралися ми з дівчатами, обговорювали чоловіків, іноді скаржилися на них, заспокоювали один одного та щасливі розходилися. А вона, ідеальна, сиділа головою хитала: мовляв, які ви всі вуж-а-асні, ось мій масик ніколи... І ми їй не вірили. І готові були її з нашого "шабаша" мітлою, мітлою... Але одного разу вона прийшла у сльозах і чесно зізналася, що масик - той ще цапа. І справа не в тому, що ми пораділи її смутку, просто їй стало набагато легше жити в нормальному світі, а не придуманому для глядачів.

Дружина напоказ

Чому зі мною жінки зовсім не кокетують? - з тугою у погляді питає мене друг Василь. А слід сказати, що Василь регулярно ділиться спільними з красунею дружиною фото.

Знаєш, Васю, - говорю йому. - Ти б ще футболку із портретом дружини носив! Якщо хочеш фліртів всяких і кокетливих поглядів, припини про своє сімейне щастя трубити. Дівчата, вони тямущі. Дивляться – дружина є. Зайшли до неї на сторінку у Фейсбуці – та не просто дружина, а розумниця та красуня. Вибір очевидний. Навіщо фліртувати з тобою, Васю? Краще дружити з твоєю прекрасною дружиною. Так і веселіше, і карма ціліше буде.

Всі ми живемо під впливом гуни пристрасті і дбаємо про те, як виглядаємо в очах оточуючих. При будь-якій нагоді ми намагаємося поліпшити свій образ і часто вдаються до хвастощів.

Чому людина хвалиться? На це є дві причини. Перша – це концентрація матеріальної мети. Тобто людина поставила собі якусь матеріальну мету і досягла її. Тепер його розпирає від гордості, его роздмухується, він усе зміг, він переможець. І ця сила змушує його розповідати оточуючим про те, який він молодець. Це бажання показати всім, який я добрий, ще пов'язаний зі страхом, що інші не помітять моєї позитивності. Потрібно терміново розповісти всім і показати. Обов'язково хоч комусь, хоч перехожим на вулиці.

Друга причина хвастощів набагато глибша. Це внутрішня незадоволеність чи невпевненість у собі, що насправді одне й те саме. Через відчуття невдоволення собою кожна перемога викликає сильне бажання самоствердитись. Будь-яке придбання від покупки сукні до придбання квартири – це привід показати, який я насправді добрий, успішний і значущий. Проте все йде від внутрішньої незадоволеності та відчуття власної неповноцінності. Це змушує людину самостверджуватись, використовуючи для цього будь-які зовнішні приводи.

Що ж робити в цьому випадку? Потрібно робити протилежне. Якщо хочеться хвалитися, потрібно утримувати себе від цього. Якщо важко слухати, як хвалиться інший, то треба долати цей тяжкий стан. А тепер головний рецепт. Чим більше ми розвиватимемо прагнення до духовних, а не матеріальних цілей, тим легше нам буде слухати хвалько і тим менше хочеться хвалитися. Чим далі людина просувається по духовному шляху, тим більше він входить у стан прав і тим більше він бачить у собі недоліків і тим менше стає приводів для хвастощів. Піднесена мета у житті захищає від хвастощів і дає імунітет до спілкування з хвальками.

Почуття неповноцінності і які з нього депресії нерідко сягають корінням в раннє дитинство. Науково доведено, що недостатня увага до дитини та постійна критика можуть підірвати розвиток здорового почуття власної гідності підлітка.

Почуття неповноцінності має глибоко еротичне коріння. Дитина почувається неповноцінною, якщо помічає, що вона нелюба, і так само дорослий.

Альфред Адлер вважав, що комплекс неповноцінності розвивається у дітей з кількох причин:

Фізичні недоліки (наприклад, неповноцінність будь-якого органу, невелике зростання, непропорційність).
Надмірна батьківська опіка, яка не дозволяє навчитися самостійно вирішувати проблеми.
Відсутності батьківської уваги знижує впевненість у своїх силах.

Фізичні недоліки найчастіше намагаються компенсувати посиленими тренуваннями. Наприклад, Демосфен, який заїкався з дитинства, став одним із великих ораторів; Вільма Рудольф у дитинстві перехворіла на поліомієліт, через що довго відчувала проблеми з ходьбою, стала триразовою олімпійською чемпіонкою в легкій атлетиці. Адлер припустив, що великі люди вимагали своїх результатів у процесі подолання власних комплексів неповноцінності.

Якщо комплекс неповноцінності подолати не вдалося, це може призвести до неврозу в зрілі роки. Іноді комплекс неповноцінності проявляється зовні у комплексі переваги – у хвастощі і зарозумілості.

Якщо ж хвастощі відбуваються у людини заради того, щоб замаскувати свої страхи, наприклад, якщо дівчина до 40 років не вийшла заміж, причому вона боїться, що залишиться одна…, при цьому розповідає знайомим про свої кар'єрні успіхи, екзотичні подорожі, про покупках дорогих речей ... Таке ж хвастощі завжди створює лише ілюзію благополуччя, успішного життя та задоволення нею, але при цьому не може вирішити життєві проблеми.

Кожна людина повинна пам'ятати: ніде і ніколи, ні за яких обставин не варто хвалитися своїми успіхами, щоб принизити оточуючих – це означає самостверджуватись за чужий рахунок.

А буває так, що люди хваляться, бо хочуть принизити вас , Про це ми вже говорили. Але є ще одна причина, через яку люди хваляться. Вони навмисно загострюють увагу людей на тому, що вони мають, щоб ті не помітили того, чого в них немає. І найчастіше так і відбувається. За надувним благополуччям і лицемірною гордістю ми найчастіше не помічаємо найбільших недоліків. Адже якщо уважно, уважно розглянути все, що нам підносять такі люди, ми побачимо, що найчастіше вони вихваляються від того, що й похвалитися нічим. Але чому?

Тому що така людська психологія. В силу однієї з якостей, яка у нас є - заздрити , ми бачимо, що в інших є те, чого немає у нас, і щоб не бути гіршими за інших, ми починаємо перебільшено роздмухувати те, що у нас є, а можливо і те, чого і немає.
Вихваляння видає і ще один бік такої людини. Воно видає його невпевненість у собі. Адже тільки ті й хваляться, хто в собі не впевнений, хто відчуває, що своєму співрозмовнику багато в чому поступається і, не бажаючи з цим миритись, починає боротися. Його головна зброя – хвастощі. З його допомогою він хоче піднятися у власних очах. Він переконує себе і вас у тому, що він найкраще на світі і всі йому заздрять, і лише мало хто розуміє, що заздрити нічого.

«Коли у тебе дорога машина, ти перестаєш доводити свою перевагу на світлофорах. Коли все виходить, ти перестаєш хвалитися і доводити це оточуючим.
Коли ти сильний, ти стаєш спокійнішим і не лізеш у бійку. Коли ти справді любиш, перестаєш кричати про це. Людина стає самодостатньою лише тоді, коли вона впевнена в собі і знає, на що здатна, сама, а не змушує інших повірити в це»!


Команда дослідників із США використала метод магнітно-резонансної томографії, щоб вивчити реакцію мозку на хвастощі. Учасникам дослідження запропонували розповісти що-небудь про себе: досягнення, захоплення, уподобання, політичні переконання тощо. Twitter, наголосили дослідники. Які ж ці результати?

Поки люди розповідали вченим, які вони чудові, їхній мозок активував мезолімбічний тракт, який відповідає за отримання задоволення, наприклад, від їжі, сексу,грошей, наркотична залежність.

Щирим.
Якщо оточуючі бачать, як людина радіє від щастя, плануючи при цьому власне весілля, то лише найзлісніші та заздрісніші приятельки не можуть знайти в собі сили та душевної щедрості, щоб порадіти всім разом. Саме таких «подруг» найкраще оминати іншими шляхами; Вони не зрадіють за вас, коли ваш юнак чи чоловік замовить доставку квітів вам до якоїсь значущої дати. А будь-яка справжня подруга зрозуміє, як приємно, коли вам замовили доставку квітів і не важливо чому.

Доречним.
Ніколи не слід розповідати про успіхи родичів, діток – подруг, друзів (іноді навіть родичів), але саме тим, які не можуть цього досягти, не варто також багато розповідати про переваги своєї роботи, машини, якщо подруга (знайома) не має такої;

Помірним.
У такому хвастощі існує одна проста формула - одному й тому ж людині, по одному й тому ж випадку хвалитися можна лише один раз. Не варто ніколи захоплюватися іграми в барона Мюнхгаузена – це тоді, коли начальник похвалив свою підлеглу за успішно виконане завдання, не варто розповідати про це всім колегам, співробітникам, краще вже на роботі, в офісі про це промовчати… та й на боці не варто сильно розголошувати;

Виникнення заздрощів чи зловтіхи залежить від порівняльної оцінки індивідом власного становища у суспільстві. Якщо порівняння показує, що індивід програє за тими чи іншими критеріями об'єкту уваги, то народжується заздрість. Якщо ж об'єкт раптом виявляється так чи інакше неспроможний, то індивід відчуває радість. Тобто ці почуття відбивають соціальну самооцінку індивіда та є соціально значущими.

Заздрість і зловтіха - «соціальні» емоції - обробляються тими самими областями мозку, як і імпульси соматосенсорного порядку - біль, голод, сексуальне задоволення. Також як і біль, заздрість, а разом з нею та інші соціальні невдачі (суспільне осуд, несправедливе поводження, почуття втрати), оформляються в передній області поясної, або лімбічної, звивини (Anterior cingulate cortex).

Згадаймо, що людині властиво оцінювати себе позитивно, і все, що принижує цю оцінку, викликає психологічний дискомфорт. Заздрість - результат такого дискомфорту, що виник через недооцінку соціального статусу в тому чи іншому вигляді. Такий самий дискомфорт викликають голод чи спрага чи нестача інших життєво необхідних речей, і лімбічна кора оцінює ці відчуття як негативний, стресовий фактор. При знятті стресу, тобто при поповненні нестачі, виникає почуття задоволення, яке організується дофамінергіческой системою нагород. Задоволення може бути різного штибу, у тому числі і непрохана зловтіха. Це сигналізує про вирішення психологічного конфлікту, тобто про поповнення недостатньої самооцінки. Це поповнення досягається за рахунок зниження соціальної оцінки суперника. Зменшити диспропорцію можна й іншими способами: знизити значущість областей порівняння (наприклад, змінити професію, коло спілкування тощо) або збільшити соціальну оцінку власних здібностей (наприклад, шляхом посилених тренувань). Так чи інакше, поведінка, викликана психологічним дискомфортом, спрямована на його згладжування.

Такий, на думку авторів, сенс цих соціально значущих емоцій - заздрості та зловтіхи. Очевидно, вони виникли і еволюціонували як необхідний елемент соціальної структури людського суспільства, свого роду механізм підтримки соціального статусу індивіда, механізм стабілізації суспільної структури. Все ж таки людина розвивався як соціальна істота. Тому ці емоції цілком органічно входять у систему управління потребами першочергової важливості - такими як задоволення голоду, спраги, сексуального бажання та зняття болю.

Психологи розглядають заздрість як порок, як ознаку обмеженості розуму та дріб'язковості характеру.

У словнику «Психологія» заздрість розглядається як прояв мотивації досягнення, при якій чиїсь реальні чи уявні переваги у придбанні соціальних благ (матеріальних цінностей, успіху, статусу, особистих якостей) сприймаються суб'єктом як загроза цінності власного «Я» та супроводжуються афективними переживаннями та діями. «Чорна заздрість» на наш погляд є негативною емоцією.

Поряд з розумінням заздрощів як неприязного почуття, ворожого ставлення до будь-кого, є і ширший підхід, коли заздрість розглядається як феномен, що проявляється на трьох рівнях: на рівні свідомості - усвідомлення нижчого свого становища, на рівні емоційного переживання - почуття досади, роздратування чи злості через таке становище, і лише на рівні реального поведінки - руйнація, усунення предмета заздрості. Відповідно до цього К. Муздибаєв виділяє наступні компоненти заздрощів, що послідовно виявляються один за одним:

Соціальне порівняння («...У заздрощі завжди таїться порівняння, а де неможливо порівняння, немає і заздрості», - писав Ф. Бекон);
сприйняття суб'єктом чийогось переваги;
переживання прикрості, прикрості, або навіть приниження з цього приводу;
неприязне ставлення чи навіть ненависть до того, хто перевершує;
бажання чи заподіяння йому шкоди;
бажання чи реальне позбавлення його предмета переваги