Основні помилки під час виховання дітей. Як не зашкодити дитині? Як нашкодити дитині, не вдаючись до побоїв.

Як не зашкодити дитині своїм «вихованням»

Всі батьки бажають своїй дитині щастя і переслідують виключно добрі наміри, але часто навіть не здогадуються, що своїми діями ведуть дитину прямо в життєве пекло.

Щоб у майбутньому ваше чадо не бігало по психологам, що навперебій стверджують, що всі його проблеми «з дитинства», потрібно зробити так, щоб це дитинство було класним. Найсвітлішим, веселим та найкращим. Ми наводимо 26 способів, які допоможуть вам це організувати:

1. Питання № 1: «Я виховую слухняну чи успішну людину?»

2. Коли дитина вас не слухає, згадуйте питання №1.

3. Навіть найменша дитина краще за мами знає тепло їй чи холодно, хоче вона їсти чи вже ні, подобається їй щось чи не подобається.

4. Діти копіюють батьків. Нема рації лаяти їх за недоліки, які вони взяли у вас.

5. Найчастіше надавайте дитині вибір. Наприклад: що (і скільки) поїсти, у що грати, де гуляти. Так він навчається.

6. По можливості, не заважайте отримувати негативний досвід. Нехай помиляється: досвід кращий за потребу.

7. Краще страхувати дитину на небезпечних «лазилках», ніж лякати її можливими небезпеками.

8. Дбайте про дитину тоді, коли вона сама не може про себе подбати, і не забирайте у неї права робити для себе те, що вона вже може.

9. Найкращий спосіб навчання – робити разом.

10. Діліться технологіями: що робиться.

11. Коли дитині погано, її треба не вчити, а любити: обійми та ласкаві слова – ось і все, що потрібно.

12. Те, що ви сильніше, ще не означає, що ви завжди маєте рацію.

13. Відмінний спосіб обмежити час за екраном – численні гуртки та секції. Найкращі та найцікавіші.

14. Перший критерій у виборі няні, вихователя, вчителя, тренера – любов до дітей. Тільки не плутайте із «сюсюканням».

15. Кишенькові гроші краще не дарувати, а видавати як зарплату за виконання обов'язків та бонусів за досягнення.

16. Чим більше ви поважаєте свою дитину, тим більше шансів у неї вирости у шановної людини.

17. На щастя, батьки не завжди лагодять одночасно. Тому той, хто пам'ятає про питання №1, може захистити дитину від другої.

18. Ви маєте право чогось не знати. Ви маєте право помилятися. Не вдавайтесь непогрішним – це смішно.

19. Якщо комусь за посадою належить (серед іншого) лаяти і карати вашу дитину, не дублюйте її роботу. Але хваліть там, де ті недохвалюють.

20. Навчайте питаннями. Самостійно знайдена відповідь цінніша за готовенького.

21. Ви, до речі, теж людина: не жертвуйте заради дитини. Ваша здатність відстояти свої інтереси і дбати про себе – чудовий приклад для наслідування.

22. Якщо дитина отримує вашу увагу, тільки хворіючи, вона робитиме це частіше. Грайте з ним, коли він здоровий!

23. «Біг і пряник» - відмінний спосіб виховати слухняну дитину.

24. Не змушуйте дитину реалізовувати ваші мрії – краще реалізуйте їх самі. Вам не пізно! Діти скопіюють або те, або інше.

25. Накосячили? Попросіть вибачення. І не перетворюйте це на черговий сеанс моралі.

26. Якщо обіцяли покарати щось, покарайте. Скасування покарання – це обман.

За темою: методичні розробки, презентації та конспекти

Про «погану» поведінку: Чому дитина погано поводиться? Як по-справжньому любити свою дитину?

1. Причини «поганої» поведінки.2. Як по-справжньому любити дитину. Прийоми батьківського впливу.4. Покарання.

Батьківські збори. Тема "Чому дитина стає чужою або як знайти порозуміння зі своєю дитиною"

Конспект бесіди з батьками...

Поради психологів та педагогів батькам про виховання дитини, як правильно робити домашнє завдання, про прищеплення дитини любові до читання. (З моєї скарбнички)

Як виховати особистість, як вивчити вірш, як вирішувати завдання, як навчити дитину робити уроки за відведений час самостійно, як прищепити любов до читання з дитинства. Відповіді на ці питання.

Чи треба жити разом заради дитини? Швидше за все, ви одразу скажете – ні. Ми живемо за часів концепції «головне – щасливий батько».
Її головні принципи: жити разом заради дитини не можна, бо батьки мають бути щасливі та задоволені своїм сімейним життям.
Ця концепція стала логічним продовженням загального тренду останніх десятиліть: ставлення до сім'ї як осередку суспільства змінилося увагою до індивідуальності. Бажання бути щасливим перестало бути синонімом егоїзму, а заробітки стали дозволяти багатьом мати няньку і спокійніше переносити статус одинокого батька. Ось так «не жити заради дитини» поступово перетворилося на «жити незалежно від інтересів дитини».
«Раніше мені часто зустрічалися жінки, які говорили - нехай він п'яниця і бешкетник, нехай бігає за мною з сокирою, зате у дитини є батько (хоча насправді вона залишалася з нею не через дітей, а через себе) . А зараз – інша крайність. Пожили разом і остигли. Стало нудно чи просто захотілося змінити життя на щось найкраще. Це поведінка підлітка: мені має бути добре і точка. Таке фокусування на собі властиве сьогоднішньому поколінню молодих батьків, у якого ідея про те, що стосунки – це праця, стала не модною», – зазначає психотерапевт Інституту сімейної психології та психотерапії Марія Федорова.
Відомий німецький психоаналітик та дитячий психотерапевт Гельмут Фігдор, який працював в Інституті прикладної психології у Відні, наприкінці вісімдесятих років провів масштабне дослідження: протягом кількох років обстежив близько сотні сімей у ситуації розлучення. В результаті він написав книгу, що стала сенсацією, «Діти розлучених батьків: між травмою і надією».
У ній Фігдор стверджує – немає такої дитини, яка не страждала б від розлучення. Ні одного. Є батьки, які переконують себе в тому, що все гаразд, вони не вміють чи не бажають помічати руйнівних наслідків.
Так, каже автор, у деяких випадках розлучення через деякий час призводить до позитивних змін у житті дитини. Деяким у ситуаціях фізичного насильства це рятує життя. Але це зовсім не зменшує глибини трагедії дитини, яка позбавляється одного з батьків.

Що відчуває дитина при розлученні

«Треба тільки уявити, що ми відчуватимемо, якщо нас раптово покине людина, яку ми любимо найбільше у світі. До того ж, без попередження», – відповідає на це питання психотерапевт Гельмут Фігдор.
Насамперед, розлучення для дитини відбувається у той момент, коли йому про це повідомляють або коли вона усвідомлює, що батько більше не повернеться. Якщо всі оточуючі довго запевняли хлопчика, що тато просто у довгому відрядженні, або робить ремонт в іншій квартирі, або живе з бабусею, бо вона хворіє, то він, цілком можливо, виглядатиме і почуватиметься спокійно. Це не повинно нікого обманювати, «його» розлучення просто ще не сталося.
До певного віку дитина не усвідомлює, що батьки мають якісь власні відносини між собою. Для нього існує лише його любов з батьком, вона і рветься при розлученні. Як правило, за рідкісним винятком, це породжує глибокі почуття неповноцінності: «означає, я недостатньо любимий і важливий для мого батька, раз моє кохання йому не потрібне», і провини: «він не любить мене більше, тому що я не слухаюся, не дуже гарний, безглуздий».
Безпорадність, другорядність у житті найголовніших людей, неможливість завадити втраті – ось що наповнює душу дитини.
Дитина починає боятися втратити другого батька. Якщо один з них зміг розлюбити і покинути, значить, і другий може? Так народжується один із найважчих дитячих страхів – залишитися без батьківського кохання взагалі. Ті, хто молодший, можуть стати примхливими, не відпускати матір (або батька) ні на крок, ніби відкочуються у розвитку на кілька років тому.
Діти старшого віку можуть панічно боятися залишатися одні або просто стають надто тривожними. Це отрує почуття часом зберігається десятиліттями, не даючи побудувати гармонійні відносини в майбутньому.
Якщо розлучення супроводжувалося конфліктами батьків між собою (а це трапляється дуже часто), дитина, боячись нових потрясінь, може почати уникати будь-яких сварок. Він стає надзвичайно слухняним, тихим, не суперечить і не грубить. З боку не схоже на невротичну реакцію на розлучення – але це вона і є. Свій протест і свою агресію дитина спрямовуватиме всередину, і наслідком можуть стати виснажливі головні болі та інші серйозніші хвороби.
Взагалі симптоми неврозів, викликаних розлученням, можуть бути різноманітними. Є видимі реакції - агресія стосовно другого батька, що викликає поведінку, істерики, зниження успішності в школі, але є і приховані - дуже сильна схильність до самопожертви, навчання на знос, залежність від компанії і т.п.
Дитина відчуває кризу статевої ідентифікації. Якщо для сина батько втілює чоловічі якості: силу, владу, розум, любов до матері, то дитина, як би мала і безпорадна вона не була, ідентифікує себе з чоловіком, компенсуючи тим самим свою слабкість. Ідучи, батько в певному сенсі забирає всі ці якості із собою, і хлопчик залишається розгубленим, з почуттям поразки та вини.
Його більше ніхто і ніщо не прикриває ні від суворості матері, ні від образ та знущань однолітків. Втрата батька іншої статі теж підриває уявлення про світ. Дівчинка, яка купалася в батьківському коханні, почувається захищеною і сама здатна виявляти кохання. Втрата цього, такого важливого для дитини відчуття, залишає глибокі рани, буквально забирає частину особистості.
Батько, що залишився з дитиною, перестає бути надійним. Найчастіше це мати, і вона переживає важкий період у житті. Адже розлучення – це не лише розставання з конкретною людиною, але ще й особистий провал, усвідомлення помилковості прийнятого рішення вийти заміж. Це тягне за собою багато чого: сумніви у своїй здатності мати стосунки і бути коханою, страх власної непривабливості та можливістю більше не знайти відповідного партнера. Вишенькою на торті стають економічні та соціальні проблеми, які супроводжують неповну сім'ю.
Що при цьому відбувається? Дитині необхідно більше уваги – мати не в змозі йому цього дати. Він надто вередує або виявляє невротичну агресію, це викликає вибухову реакцію матері, яка в іншій ситуації поводилася б набагато спокійніше. Виходить, що жодного надійного «тилу» у дитини взагалі немає. Він залишається в ситуації повної самотності: один з батьків його покинув і розлюбив, і інший змінився і став непередбачуваним.

Які стосунки можна зберегти, а які – ні

Діти стоять того, щоб заради них намагатися зберігати сім'ю, але саме сім'ю, а не просто спільне проживання на одній житлоплощі, адже постійні конфлікти шкодять не гірше за розлучення. Отже, перш ніж робити рішучі кроки, треба зрозуміти, які стосунки остаточно і безповоротно зруйновані, а які – лише зазнають кризи, природної та подолальної. Дайте відповідь собі на пару важливих питань. Ваше спілкування сповнене емоцій? Якщо так, то є шанс.
«Якщо хтось у парі по-справжньому, твердо вирішив піти (що буває рідко), то треба розлучатися. Але якщо є сумніви, коливання, якщо відбуваються бурхливі скандали – це означає, що людей ще щось пов'язує, а отже, стосунки мають шанс і заради дітей їм треба скористатися», – вважає психотерапевт Марія Федорова.
Вам хочеться щось розповідати один одному – як одному, думка якого важлива? Якщо так, то ви зберегли головну складову відносин.
«Доки триває діалог, нехай заочний, через посередників – ще не все втрачено. Саме тому такі цінні виявляються близькі, у кращому разі – фахівець, психолог. Якщо в словах, звернених один до одного, зберігається повага та інтерес, хай навіть і негативний, можна працювати над стосунками. Взагалі, багато хто недооцінює важливість дружби в парі, а вони анітрохи не нижче за ранг любові. Але якщо один із двох ігнорує іншого, то треба думати про те, як вийти з усього цього з найменшими втратами. Тут багато шляхів, у тому числі і гіпноз, під час якого витісняються негативні емоції, витягуються внутрішні невиразні бажання», – упевнений Геннадій Гончаров, психолог, гіпнолог, керівник Московської школи гіпнозу.

Як правильно розлучатися

Якщо ж відносини не врятувати, потрібна стратегія розлучення, яка враховує інтереси всіх сторін, насамперед дітей. Ось кілька важливих кроків, які допоможуть залишитись на плаву.
1. Не втрачайте поваги одне до одного. Образливі слова, сказані у запалі, лише посилюють ймовірність вашої депресії у майбутньому і похитнуть почуття захищеності дитини.
2. Говоріть дитині правду про розлучення, не відтягуйте цей момент.
3. Дайте дитині можливість висловлювати своє ставлення до того, що відбувається, нехай навіть в агресивній формі. Не лайте його за це.
4. Довго розмовляйте з дитиною, вислуховуйте, втішайте, весь час підтверджуйте, що розумієте її почуття.
5. Не намагайтеся залучити дитину до коаліції проти другої сторони.
6. Намагайтеся перебувати з дитиною більше, ніж раніше. Пам'ятайте, що втрата одного з батьків часто спричиняє страх втрати іншого. Якщо ви відчуваєте, що малюк потребував вашої присутності, проводьте з ним весь можливий час. Тим самим ви також пом'якшите травму від можливого погіршення умов життя.
7. Налагодьте спілкування дитини з кимось із родичів, не залучених у конфлікт, – з дідусем, дядьком, тіткою тощо. Нейтральна, доброзичливо налаштована людина зможе стати «островом стабільності», де дитина психологічно відпочиватиме.
8. Разом з другим батьком продумайте способи продемонструвати дитині, що її стосунки з кожним із вас збережені. Наприклад, якщо батько переїхав, він може показати кімнату або ліжко, де дитина спатиме, коли прийде в гості. Взагалі, створюйте якомога більше ритуалів і традицій, які будуть підтримувати стосунки з батьком, що пішов: розмова по скайпу перед сном, прогулянка в суботу, особисте листування електронною поштою тощо.
9. Аналізуйте причини розлучення. Це важливо з усіх боків: переведе фокус уваги з негативних переживань на конструктивні та допоможе уникнути помилок у майбутньому.
«Що таке розлучення? Проект «шлюб» зазнав краху, двоє дорослих людей завалили важливий іспит. Доки вони не зрозуміють, чому так сталося, вони цей іспит не складуть і повторюватимуть ті самі помилки в нових відносинах. Що сталося? Чекала принца, а він виявився земною людиною - чи просто він не такий, як я думала? Задля того, щоб не повторювати гіркий досвід у наступному шлюбі, варто піти до психолога та розібратися у причинах»,- Зазначає психотерапевт Марія Федорова.

15:19 8.08.2014

У вас безліч виховних секретів. Ви дуже успішно справляєтеся з поставленими завданнями... іноді. З тим, що ставить дитина. Іноді здається, він дано вам для того, щоб навчити терпіння, стриманості, уміння швидко навчатися і при цьому радіти життю та насолоджуватися спілкуванням з таким часом нестерпним малюком. Ми дамо ще 17 підказок. Сподіваємося, вони допоможуть вам у справі виховання та самовиховання.

1. У всіх складних та непередбачених ситуаціях ставте собі питання №1: «Я виховую слухняну чи успішну людину?». . І щоразу думайте, що справді важливо. Ні, ми не заперечуємо важливості слухняності... якщо він у міру і не заважає розвитку карапуза. Просто пропонуємо щоразу запитувати себе про кінцеву мету підприємства.

2. Пам'ятайте, що навіть найменша дитина краще за батьків, бабусь і дідусів знає, чого хоче. Тепло йому чи холодно, хоче він їсти чи вже ні, подобається йому щось чи не подобається. Прислухайтеся до малюка. Інакше він розучиться розуміти, що хоче. А людина, яка не розуміє своїх потреб, має дуже мало шансів на щастя. Пам'ятайте анегдот: "- Синоок, додому, - кричить мама з вікна. - Я що, хочу їсти? - питає син. - Ні, ти замерз!", - відповідає мама. Смішний та страшний анекдот, ви не знаходите?

4. Увагу він.Так, діти копіюють нас. Причому навіть те, що ми намагаємося приховати чи не хочемо визнавати. А тому не вимагайте від дитини виправлення тих помилок, які не змогли виправити самі. Працюйте над собою.

5. Давайте право на вибір.Там де це можна, де безпечно. Іноді можна сказати: "Не можна, тому що це Я сказала. Тому що Я - мама!" Але іноді. Що є на сніданок: "каша чи млинці?", "Зелену кепку чи червону?".

6. Максимально не заважайте набувати негативного досвіду.Під вашим наглядом, якщо потрібно, але помилки та синці – те, на чому всі ми вчимося. Карабкайтеся разом з ним по гірках та сходах. Страхуйте, якщо потрібно. Але не лякайте.

7. Пам'ятайте, що є те, що дитина може, і те, чого вона повинна в цьому віці навчитися.Навчився ходити – добре. Тут йому допомагати не треба. А ось подолати кілька перших порогів можна і допомогти, підказати, як це краще зробити. Далі він сам. Намагайтеся не інвалідизувати дитину. Так, наша гіпертурбота називається таким страшним словом – інвалідизація. Малюкові потрібна свобода.

9. Найкращий спосіб навчання – робити разом.Три етапи навчання: показуйте, робіть разом, спостерігайте, як він справляється сам, підказуючи у найважчих ситуаціях.

10. Коли малюкові погано, він вдарився, образився, просто не має настрою, не повчайте.Зробите це згодом. Зараз просто обійміть, підтримайте, поцілуйте удар... Розбір польотів можна зробити і потім. Або просто підказати, у чому проблема, якщо така була.

11. Запишіть собі в щоденник або повісте на робочий стіл фразу:"Те, що я більше і сильніше, ще не означає, що я завжди має рацію!" і згадайте пораду №1.

12. Давайте можливість пробувати різні гуртки, шукати себе, кидати, повертатися, знаходити... Не робіть трагедії, що він щось там покинув. Він у пошуку. Але нагадуйте, що інода потрібні зусилля, щоб пізнати радість від тієї чи іншої справи. Перші труднощі – не привід кидати.

13. Кишенькові гроші видавайте у вигляді зарплати,бонусів, премій за зроблене щось якісне (за домовленістю) понад, найкраще чи особливі досягнення. Маля має знати свої обов'язки (безкоштовні) і те, де він може заробити. Це непогана мотивація та досвід оцінювання власної праці.

15. Повага до дитини, її думки, порад, її слів допоможе йому навчитися поважати себе.Він не дожен постійно відчувати, що він після ... роботи, друзів, телевізора, татових хобі і маминих розмов по телефону. Виділяйте час, коли ви повністю належите дитині.

16. Не вдайте всемогутнім і непогрішимим.Ви маєте право чогось не знати, помилятися, дурити. Вибачайтеся за помилки та дурниці. Смійтеся разом із дитиною над ними. Здорова самокритика та почуття гумору – гарні якості.

17. Не змушуйте сина чи доньку реалізовувати ваші мрії – краще реалізуйте їх самі. Ніколи не пізно розпочати танцювати, малювати чи втілювати інші свої мрії. Ось і книжка дуже хороша є про це (читайте про неї ТУТ). А у малюка свої мрії та свій шлях до щастя! Згадайте пораду №1

Діти знову влаштували погром у будинку, галасують перед сном і відмовляються прибирати іграшки? Не поспішайте хапатися за ремінь!

Чи можливо виховувати дитину без покарання? Таким питанням задаються багато батьків, адже часом малюк виходить за межу дозволеного, хамить, грубить і влаштовує істерики в громадському місці. Повна відсутність покарання часто призводить до неадекватної, часом нахабної поведінки, в той же час, надмірна суворість за найменшу провину часто веде до психологічної травми. Як карати дитину, щоб це йшло на користь, а не завдавало шкоди.

Що потрібно знати про покарання

Насамперед, дорослим необхідно усвідомити, що не варто повторювати день у день помилки своїх батьків, дуже часто ті, кого карали в дитинстві ременем, виростаючи, повторюють цю жахливу помилку і також поводяться зі своїми дочками та синами.

Сенс покарання полягає не в тому, щоб дитина зазнала страху, була принижена або відчула біль, результатом має стати осмислення свого вчинку. Дитина не повинна більше захотіти зробити те саме, адже найчастіше діти не розуміють, що вони вчинили неправильно і намагаються робити повторювати так, щоб дорослі цього не побачили.

Батькам важливо запам'ятати, що покарання має принижувати маленьку людину, ні фізично, ні морально, оскільки це може відкластися у пам'яті все життя і вплинути на неповноцінне формування особистості цілому. Вдарити чи обізвати поганим словом для дорослої людини – означає показати власну слабкістьдати зрозуміти, що в житті все вирішується силою, а не словами.

Крім того, покарання дітей за непослух не повинне виражатися у неприйнятті дитини батьками. Адже мама та тато є найголовнішими в житті людьми, вони його світ і раптом через те, що син чи дочка сказали погане слово, не поділили іграшку на дитячому майданчику, батьки кажуть, що їм така дитина не потрібна, відвертаються.

Насамперед, важливо показати синові чи дочці, що ви розчаровані у вчинку, незадоволені конкретною поведінкою, але не самою дитиною. Необхідно проговорити, що ви любите своє чадо завжди і без будь-яких умов, але зараз засмучені його конкретною поведінкою.

Батькам важливо постійно промовляти життєві ситуації, рекомендується розіграти різні варіанти поведінки чи вчинків за допомогою іграшкових героїв. Якнайбільше пояснюйте малюкові, що добре робити, а що погано, адже хто, якщо не батько, допоможе правильно розставити орієнтири та показати на особистому прикладі, як треба чинити, а як робити не варто.

Як визначити міру і не вийти за межі розумного

Перед тим як покарати дитину, важливо правильно визначити ступінь покарання, наприклад, якщо вона балувалася і розбила кухоль, не варто позбавляти походу в кіно, який ви запланували ще кілька днів тому. Також, у жодному разі не можна карати їжею, позбавленням подарунків на день народження чи Новий рік.

Перш ніж винести покарання, зважте чи не занадто воно жорстке для такої маленької людини, адже дети роблять деякі вчинки ще не до кінця усвідомлюючи їх і не спеціально. Найчастіше дитині досить просто словесно пояснити, що це було неправильно в її поведінці і, якщо вона довірливо ставиться до мами та тата, слів буде достатньо, щоб ситуація не повторилася.

Однак варто відзначити, що зараз все частіше зустрічаються діти, які ростуть за принципом свобода дій у всьому, вони просто відчувають свою безкарність.

Дитина повинна розуміти, що, завжди роблячи те, що хоче тільки вона, можна завдати шкоди іншій людині або навіть самій собі, наприклад, якщо син, відбирає іграшку у іншої дитини на вулиці, вимагає купити гору солодощів у магазині і хоче з'їсти їх замість. обіду, варто не розчулюватися норовливим характером, а розповісти, чому цього робити не можна.

Правила покарання та заборонені прийоми

Для того щоб правильно карати дитину і не завдати їй шкоди, варто звернути увагу на кілька корисних порад:

Перш ніж карати, розберіться в ситуації, що склалася, вислухайте свою дитину, можливо її провини в тому, що сталося і немає.
У жодному разі не варто карати малюка, просто тому, що у вас був важкий день або зараз поганий настрій. Доросла людина повинна вміти стримуватися і не обрушуватися через дрібниці.
Не можна залякувати дитину покаранням, бажано заздалегідь обговорювати за які вчинки вона буде позбавлена, наприклад перегляду улюбленого мультфільму.
Якщо у вашій сім'ї встановлені деякі правила, будьте послідовні у їх виконанні. Це означає, що якщо мама не приймає будь-які вчинки, і він знає, що так робити не можна, значить завжди дотримуйтесь цієї установки.
Важливо також, щоб одну лінію підтримували всі члени сім'ї, тобто не повинно бути так, що мама забороняє їсти більше трьох цукерок на день, а бабуся дозволяє. Дорослі повинні виступати обов'язково єдиним фронтом у вихованні, а не грати у «хорошого» та «поганого».

Не поспішайте карати дитину, поясніть, чому ви так реагуєте. Щоб розповісти про почуття, які ви відчуваєте, поясніть, що вам не подобається так робити, але доводиться, запитайте, що необхідно зробити, щоб ситуація більше не повторилася.

Варто зазначити, що при довірчому відношенні між батьками та дитиною, дорослому досить словесно пояснити неправильність будь-якого вчинку, щоб він надалі не повторювався. Батькам необхідно запастися терпінням, бути стриманими та розважливими, тоді й молодший член сім'ї намагатиметься поводитися адекватно, прислухаючись до мами та тата.

Якщо у вас росте малюк, загляньте в наш, там зібрані статті від педагогів та психологів, в яких ви знайдете практичні рекомендації, цікаві ігри та готові відповіді на запитання.

Про те, як карати дитину правильно і без шкоди її самооцінки читачкам інтернет-журналу «Жіночі захоплення» розповіла Курахмаєва Ірина Миколаївна.